В пятницу (2 августа 2013) мы со Славой решили ебануть за грибами.
Я сразу сказал, что мне похуй какая будет погода, и мы в любом случае поедем. Подъем в 6:30. Утра. Легли мы оба в 3 с чем-то. Поспали 3 часа. Причем, как ни странно, оба бодрячком встали и рванули в лес. Доехали до Мурино. На намеченную электричку опоздали. Шел мелкий дождь. На самом-то деле это даже дождем не назовешь. Как из пульверизатора прыскал. Мы по путям рванули в Девяткино на следующую электричку, которая должна была приехать через полчаса. Дождь слегка усилился, и мне пришлось одеть мясницкий прикид.
Это как вот этот в 2010 (точнее именно тот же самый).
Короче, дошли мы до электрички. Народу нет, доехали быстро, я читал Башню по дороге. Вышли из электрички. Я предполагал, что будет экшн под названием "Максим, а что это за гриб?", ведь Слава шел за грибами в 3 раз в жизни (по его словам). По дороге в лес мы угарали над всяким бредом, который мы несли. Вы можете найти про бред подробнее
тут (поменять).
При входе в лес Слава осознал, что очки-то он не взял. Хорошо, что у меня были вторые.
Видимо, я не очень хорошо объясняю, потому что Слава собирал только
КРАСНЫЕ сыроежки. Хотя, когда он подходил с грибом с другой шляпкой, я говорил стоит это брать или нет. И там были не
КРАСНЫЕ грибы. Несмотря на то, что он шел собирать в 3ий раз, он умудрился собрать 2/3 своего ведра. Еще разок-другой и Слава будет собирать за двоих.
Да. Я ПИЗДАТО знаю лес, в котором собирал грибы по меньшей мере года 3-4. Мы вышли на просеку. Я утверждал, что это вторая просека. Слава говорил, что мы вернулись назад, так и не обойдя бололото. Я не верил его словам. Спросил у бабулек. Пиздец. Мы вышли к тому месту, где входили в лес. Топографический кретинизм, видимо, только у меня из семьи. Не у бати точно. Тете тоже нельзя, она географ.
Набрав почти полную корзину, я заебался. И найдя ближайший куст малины принялся ее поглощать.
Я не говорил, что люди в лесу не по-детски общительные? Так вот. Пока я ел малину, Слава крутился где-то неподалеку в поисках неизвестно чего. По тропинке бодро шагал дедок с полиэтиленовым пакетиком. Спросил, много ли набрали. "Даа, много". Он же сказал, что "набрал колпаков для здоровья". Если честно, я в душе не ебу, что за колпаки. Мы никогда их не собирали. В общем мы со Славой решили, что дедуля собрался вечерком кайфа словить. Долго не могли с ним распрощаться. Позже мы сошлись во мнении, что "
Они тут походу все поганки жрут".
Потом мы сели на мостки и закурили.
Пока мы сидели на мостках и базарили о том, что в голову придет (суперистории, все дела), мимо прошло довольно много народу.
Кажется, первым был дедуля. Он первым делом спросил про то, сколько мы набрали. Потом как-то плавно перешел к теме про свою дочь-инвалида, про то, что ему не дают денег на нее и про то, что нужно собрать кучу справок в трех городах. Потом сетовал на то, как же сейчас молодежи будет плохо жить. Просил помнить про матерей, пожелал удачи, и, что-то бормоча себе под нос, двинулся дальше по тропинке.
Потом была какая-то бабуля, которой мы немного мешали, сидя на помостках. Она тоже что-то рассказывала, пока переползала через речку. Не помню что она говорила.
Далее была какая-то семейка с детьми. Они ничего не сказали нам, как ни странно.
Слава потерял нож на мостках. Поискал минут пять на мостике, потом пошел дальше, нагнулся и нашел его у себя в сапоге.
После (или до?) них мы встретили каких-то двух женщин. Они спросили, что мы набрали. Одна из них пожелала удачи и мерзко усмехнулась.
После посиделок на мостике мы двинули к выходу.
Переодевшись на путях, посмотрев на пиздец, происходивший с нашими ногами (вот, к примеру, мои ступни. Совсем немного побледнели. Им пизда.),
мы направились к станции.
Там нас ждал мужик, на всю платформу орущий на свою жену по телефону. Мы прошли мимо, купили бомж-пакетов и пива, и пришли обратно на платформу. Мужик к этому времени закончил разбираться со своей женой и наткнулся на нас. Попросил хлебнуть пивка (Слава предсказал). А дальше он сходил за своим пивом и сухарями. Вежливо предложил сухарей нам, а мы вежливо отказались. Дальше мужика понесло. Он быстро переключался с темы на тему. В итоге мы прослушали лекции про ВДВ, про фашистов, про танки, про Бога, про то, что Бог в каждом из нас, про инопланетян, про Катюшу, про "Антрактиду", про то, что он сидел в тюрьме, про то что он там был дневальным, про то, что он знает пять языков и про то, что он карманник. А еще про его бабу, про то что он познакомился с ней в соц. сети, про то как он ее жарит. Фух, вроде все вспомнил. Слава, помогай, если я что забыл. У мужика на груди была татуировка на итальянском, кажется. "В мире есть две прекрасные вещи: Любовь и смерть". Он нам ее показал и все объяснил. В Крестах он тоже сделал татуху - крест с колючей проволокой. Нам было по пути только одну остановку. Мы сошли с поезда, а он поехал дальше, пожелав нам удачи.
Дальше была бабуля на остановке. Она спрашивала, что за грибы мы собрали. А дальше начала давать советы как их готовить. "Яснопонятно".
"Всё, нахуй. Сидём ждём".
Не помню, где именно это было.
На даче у Славы ОХУЕННО! Дом суперский. Участок аналогично. Стройка идет, конечно, но пиздатости она не в убыток.
Начали чистить грибы. Черви все-таки оказались там, где казалось, что их нет. Кое-где, а не в каждом грибе. Угарали над всем подряд, как обычно. Слава выдавал фразочки типа вот этой:
-А ножка такая же вкусная как и сам гриб?
-Да, это же и есть часть гриба.
-Элитная часть гриба?
Приехали родственники. Мы по-тихому гоняли пару раз на крышу и хлебали остатки пива. Я пытался нести пьяный бред про то, что "я обычно не выражаю свои чувства и ничего не говорю вообще, но друзья у меня охуенные". Слава тоже что-то расплывчато рассказывал про свои переживания.
Родственники, особенно бабуля (Елена Александровна, кажется), все волновались, знаю ли я что за грибы я там понасобирал. И вообще с опаской к ним относились. Приготовили, поели. Бабуля изрекла: "Ну, спасибо, Максим, что поел с нами". Как будто бы у меня нет противоядия.
Поиграли с бабулей и девчонкой (Настя ее зовут) в карты. Проигрывали все по кругу. Бабуля дважды. (всего 4 игры)
Показал девчонке пару трюков, охуевшие глаза, все дела. Потом начали базарить про книги. Смущение в глазах ребенка при разговоре про "Лолиту" Набокова. Я сам не читал, но глаза и запинающуюся речь надо было видеть и слышать.
Погнали спать где-то в полпервого. Еще около часа разговоры разговаривали. Фраза про то, что кажется, что если закрыть глаза, то крышка гроба находится в нескольких сантиметрах от лица.
А ну и напоследок новая охуительная фраза.
Ёбаный смешной!
Была произнесена одним из курьеров (товарищ Храмов, привет Вам). ПОЛНОСТЬЮ загруженная машина отправлений. И тут он замечает еще небольшую горку посылок. И... Ёбаный смешной.
Мы кстати хотели поискать ёбаного смешного в лесу. А я предлагал Славе открыть новый вид животных или насекомых и назвать его "ебаный смешной". Как раз традиции к двусложному названию различных видов сохранятся.
